. toda quarta .

hoje chorei em despedir-me.

2011-10-05T22:02:00.000-07:00

a "praça dos carrochos" é o ponto de encontro. na verdade, ela se chama anibal pinto. é uma fonte singela com uma estátua de anjo de um lado da pista e do outro lado, a estatua de senhor imponente. potente a noite. daquelas que a companhia era a de um jovem cheio de projetos de vida que inspiram qualquer um. as luzes refletiam no espelho do bar la playa. o som penetrava nos meus ouvidos de uma forma que me fazia sentir em casa. estou em casa. o dia amanhecendo e as paredes coloridas, cheias de grafites lindos e escadarias com pequenas pedrinhas colocadas delicadamente em cada degrau, me faz lembrar de bons momentos no brasil. sempre há um cachorro te acompanhando, te olhando, dormindo, se coçando, transando... e gatos nos armazéns espalhados pela cidade, com medo dos cachorros. caminhando, passo por uma porta de onde se ouve chico buarque, e dentro dela tem um mar de fotoarte. fotos da cidade, ampliadas em pano, como telas nas maos de um artista local. com uma subida rápida de ascensor e bastante emocionance, se chega aos passeios de mirantes, onde se vê a grande parte da cidade. os morros, as cores, o porto... ah, o porto! nos restaurantes é servido jardim de mariscos, pescado empanado, salada tropical. tropicália com gosto de bossa nova. acompanhada dele tudo foi extraordináriamente inesquecivel.

jamais esquecerei valparaíso.

chile, 5 de outubro de 2011.

"aquelas nossas deprês temporárias, sabe?"

2011-06-20T19:03:00.000-07:00

por mais felizes que aparentamos ser, somos. somos aquilo que aparentamos ser e mais: somos além do que parece ser a felicidade radiando nos nosso dentes brancos - somos a paz e a agonia dentro de nós. além disso, lutamos por algo que talvez seja inalcansável da forma que tentamos e tentamos para esquecer que um dia jamais esqueceremos dos momentos bons do passado. esqueça-os ou sofra-os. as lembranças já viveram e, talvez, possam viver ainda forte no nosso peito dilacerado pelas angústias de voltar àquilo que já passou. passou, somos temporários.

passion fruit.

2011-03-24T20:14:00.001-07:00

Toda vez que morro, morro de vontade de chegar em casa e sentir o seu abraço bom, de moço novo que ainda não sabe o que quer; vontade grande de saber que vou ter alguém para preparar meu café (mesmo que eu rejeite) e me fazer sentir importante, bonita, mais feliz; vontade de sentir o cheiro dos cachos quase ruivos que cheiram a maracujás maduros, frutas da paixão, do desejo; uma vontade imensa de dizer ‘volta pra casa’ sabendo que, mesmo se voltar, você vai estar mais longe de mim.

2011-02-26T11:18:00.000-08:00

Uma vez pensei em morrer – nada muito grave. Naquele dia, o som do telefone era cítrico e amargava os meus ouvidos de uma maneira irresistivelmente insuportável. A fresta da janela aberta deixava passar o vento frio da neve lá fora, e esse mesmo vento batia em meus dentes como aço em vidro. Eu, imóvel, queria morrer. Conseguia pensar somente no quanto a solidão daquela sala (mesmo com a lareira acesa) me esfriava e me fazia desejar ainda mais a mais profunda tristeza e melancolia que bradava dentro do meu peito dizendo: amor, eu te quero perto de mim, para sempre.

pela fresta.

2011-01-31T20:25:00.001-08:00

observo a luz que passa pela janela do metrô como um simples surto de acordes de alguma música boa que ouço enquanto vou ao trabalho. de acordo com a velocidade do vagão, as luzes entram de formas diferentes, mantendo espaços que parecem acompanhar as batidas. não ouço e não vejo nada além de música. esqueço-me das pessoas, esqueço-me dos problemas. as preocupações são outras e o momento atual pede cautela em cada passo que dou. daqui para frente, vou seguindo o ritmo e entrando na dança embalada por bons momentos.

e que a luz sempre entre no ritmo em minha vida.

¿qué pasa?

2010-11-12T04:46:00.000-08:00

no pasa nada

en quererte o no, vivo sola

sin duda, quiero que te vayas

para cielos muy lejos donde

no pasa nada

perda; perdão.

2010-08-26T14:03:00.000-07:00

Sentia um nó na língua. O sabor do Pisco Sauer mantinha aquilo travado. A vista embaçada e abraçada pelo exalar do álcool o deixava cada vez mais consciente de que as luzes do Eixão se formavam em ‘vê’ logo à frente. Não pensava em mais nada. Era como n’um péssimo filme com um péssimo ator; bêbado, de fato. A embriaguez o fazia lembrar de sentimentos que ela não o deixava sentir – Pára o carro, vou sair. Depois da frase, mais silêncio. Ele não dissera nada que a fizesse voltar atrás, a queria longe dali, mas ao mesmo tempo gostaria de ainda sentir o que aqueles belos olhos o faziam sentir. Em seguida, viu-se em um retrocesso de sentimentos inúteis, mágoas amarguradas por um amor mais forte do passado. Nada ali valia a pena mais e deixou-a partir, no meio da avenida mortal e deserta. Ao ouvir o som da porta do carro, percebera o que havia acontecido e num estalar de dedos se deu conta de que o que tinha partido sem sequer dizer adeus era a felicidade que pegara carona.

everlasting love is a lie.

2010-08-19T07:05:00.000-07:00

os olhos afundados em lágrimas destoam o mesmo sentimento de culpa que já era pra ter passado. a porta do armário desenhada precisa de um novo papel de parede e a pasta na gaveta com o pouco que sobrou, deve ser esquecida. preferir ficar muda e surda não é uma boa opção, mas bem que poderia ser quando queremos sumir desse mundo e não lembrar mais uma vez o que significa amor.

grandpa.

2010-07-20T04:09:00.000-07:00

Eu nunca tinha ouvido o som da UTI.
Lavei as mãos com um sabão pegajoso, sequei e coloquei as luvas. Procedimentos básicos de visitantes do local. Era um corredor com baias como as de um filme de emergência médica. Os leitos bem próximos uns dos outros, um som de aparelhos que faziam uma melodia até agradável para quem passasse por lá uma vez na vida. Mas não pude crer que lá estava meu avô. “Leito 12, à direita” – disse o rapaz que ficava numa espécie de mesa de escritório, conversando às risadas com uma enfermeira que não cansava de tentar conquista-lo. Vejo no primeiro leito que passei uma senhora bem obesa, cabelos brancos, numa situação bem triste. Cheguei a cogitar que poderia ficar daquela forma caso eu não me cuidasse, mas sei que vou morrer dormindo. Olhando para a direita logo vi meu vôzinho. Ele estava magro, quase irreconhecível. Quando me viu, chorou... eu disse “Oi vô! Oi vôzinho, vim te ver... sua benção?” Ele tentou levantar a mão para pegar na minha, abaixei a cabeça perto da cama, tirei a mão dele de dentro do lençol e beijei-a. Não resisti e chorei junto, interrompida por uma voz “Com licença, coloque o capote por favor?”. Era a enfermeira que cuida do meu avô. Aproveitei e perguntei como ele passou o dia, ela disse, se voltando a ele: “Seu Januário? Ta ótimo, né seu Januário?”. Meu avô não respondia, só mexia os lábios, balbuciando algo que não compreendi. Olhei firme pra ele e percebi que perguntou sobre meu pai e logo em seguida sobre minha mãe, consegui ler aqueles lábios já flácidos e sem estrutura. Perguntei se soube que tinha escrito um livro, ele disse que soube. Fiquei feliz que podíamos ao menos nos comunicar dessa forma no mínimo incomum. Ele não parava de chorar, eu também não. Fiquei fazendo um carinho na cabeça dele e disse que teria que ir porque minha mãe ia subir para vê-lo, sobe um por vez.
No mais singelo mexer de lábios ele disse “Vai lá, te amo minha filha”.
Tirei o capote, virei as costas para o leito e saí pelo corredor, tentando me conter. Desabei quando saí, abracei forte minha mãe que disse que ele está melhor, que estamos felizes com isso e que ele voltaria para casa.
Mesmo assim, aquele som ficou na minha cabeça, mas espero nunca ouvi-lo novamente.
Meu avô já está na Enfermaria.

tormenta.

2010-06-16T07:52:00.000-07:00

já não acredito mais nos céus brilhantes de estrelas

ou nas memórias mais especiais que tenho

estou descrente do que é real e intenso

e já nao quero mais esse amor, entenda

de uma só vez que prefiro a solidão,

a madrugada, o meu pensamento,

a minha tormenta.

cegueira.

2010-06-02T13:23:00.000-07:00

a neblina inebriante
embrulhada em meus abraços
uma parte, só a metade

do que vemos a meio passo.

um breve sorriso.

2010-05-28T09:38:00.000-07:00

os olhos abertos, assutados com aquele passado tão sombrio e ao mesmo tempo lúcido: bem ali na minha frente. os motivos para o êxtase perplexo e pasmo já não cabem mais em nenhuma outra cara lavada, afinal, já se passaram tantos anos desde o último sorriso sincero. a saudade evaporou como ácido corroendo carne e o que preenche todos os espaços que ela cabia estão, agora, vazios. o vago olhar do adeus já não atormenta mais, nem mesmo a presença maciça de algo que significou tanto e que hoje são apenas lembranças de um passado escorrido, corrompido. era pra ser tudo tão diferente e ninguém vai dizer o contrário. o avesso virou do avesso e o sentimento continua ali, sem rumo, sem tradução, sem sequer um pedaço dos nós desatados, agora enrugados e cansados, do que éramos nós.

2010-04-28T20:37:00.000-07:00

rumo.

2010-03-29T21:10:00.000-07:00

hoje fez um arco-íris no céu, depois daquela chuva. não sei se viu, mas lembrei das coisas simples: do beijo na testa e da carícia nos cabelos, entrelaçando os dedos pelas longas mechas; deslizando pelas brechas do meu olhar perdido, perdidamente pelo seu. olhando fixamente com aqueles olhos arregalados, falando pertinho da minha boca, me deixando sem graça e levantando meu queixo para um beijo enlouquecido do que não conheço, do que me falta saber.
não sei quem é você.

alvorada.

2010-03-11T02:10:00.000-08:00

de pé - o céu acima de nós, o café quente.

nada mais pertence aos dois,

sequer o amor dormente.

agudo.

2010-03-03T19:05:00.000-08:00

o lixar das unhas
as unhas no quadro negro
o negro no branco

uma alma branca vagando

um vago sorriso
um sorriso listrado, fluindo
o fluido nu do vazio

o vazio enxarcado de ruas

as ruas repletas de amor
o amor e espinhos
os espinhos solitários
a solidão no ardor
o ardor do delírio
o delirante abismo.

sobre sobriedade.

2010-02-24T16:13:00.000-08:00

não sinto raiva, só pena.
que consome a amargura
que destrói a coisa pura
da fidelidade infiel -
a amizade serena.

não por alguma culpa.
que as escolhas digam
que os valores façam
da história torta -
as linhas cheias e retas.

os pensamentos sóbrios
o coração escuta.

um silêncio.

2010-02-03T20:07:00.000-08:00

não cabe mais nada nesses bolsos abotoados e vazios, estão cheios de um passado ínfimo. tudo que queria era achar um pedaço de mim mesma - da minha alma que vaga a esmo nas ruas cálidas desse deserto infinito.

derrete.

2010-01-27T17:15:00.000-08:00

por um segundo achei minha sorte
indo embora daquele velho cais
me deixando, se esvaindo
desse corpo cansado, enrugado
enxarcado de futuros quebrados
numa tentativa de plano fugaz.
a minha maré tá muito forte
tá tão forte que não há peixes
já desisti de procurar por eles
e já não me aguento mais.

a maré tá forte demais.

ojos cerrados.

2010-01-23T17:37:00.000-08:00

dormir na solidão, chegar perto do escuro e tocá-lo sem sentir que o amanhã é tão escuro quanto a solidão dormente.

breve.

2009-12-30T17:37:00.000-08:00

por todas as madrugadas em alta velocidade, pelos desertos urbanos e os amigos ali, bêbados, cantando, quando me vir em cantos obscuros, sentirei saudade. a minha felicidade quando passo pelas largas avenidas iluminadas, pela imensidão da noite sem saber onde vou parar ou nos vários bares das entrequadras, não vai ser igual em lugar nenhum. me despeço, sem nunca esquecer dessa brasília que enche meu coração de alegria sempre.
até o raiar do dia.

estação 102 sul um dia desses, foto por luã.

déjà vu.

2009-12-16T04:19:00.000-08:00

a rua vazia embalava aqueles laços afetuosos e tão imensos que quase não cabiam em seus braços. depois de tanto tempo já não tinha como comparar mais. havia esquecido como era o beijo, o carinho, o encontro e mesmo que tudo se repetisse da mesma forma que o fora, jamais seria igual. deixou-se levar pelo som flutuante do silêncio, cortado pelo sino de metal do vizinho que entoava com o vento e estava lá propositalmente pois nunca o tinha ouvido antes. nem uma palavra, só um sentimento e uma música aqueciam seu coração e perseguiam suas têmporas n'um ritmo confuso e ao mesmo tempo pacífico que acalmava seu espírito e deixava uma segurança passageira naquele corpo que se perdia no significado da paixão.
depois de um adeus, nunca mais o vira e preferia que tudo permanecesse naquela rua vazia, cheia de paz, cheia de alegria.

em casa.

2009-12-02T01:07:00.000-08:00

a chuva em casa não pára,
são pedro mandou uma nuvem pra cá.
ela só chora, chora, chora.
não vê o futuro que tarda
e que não chega
pra quem quer descansar.

o sol em casa só falha,
o céu fechado não deixa ele entrar.
só faz sombra por cima de sombra,
mas, quando aparece
ninguém entende
que ele só quer clarear.

brêu.

2009-11-11T11:12:00.000-08:00

vem pra minha imensidão,
esquece essa luz de uma vez.
sente o meu ombro almofadado
com deleite e com amparo
vem curtir o apagão.

bem longe;

2009-11-05T17:50:00.000-08:00

aurora outrora me disse
que não tinha santo que curasse
um coração amargo no âmago
de um ser apaixonado de fato.

aurora pediu que sumisse,
que só assim poderia à vontade
ser feliz mesmo distante
mas completo de saudade.

meu chão

2009-11-02T08:28:00.000-08:00

flutuo n'um céu de canivetes
abro meus braços para sair
e não consigo. me talho por liberdade
e não consigo. me mato para ir,
sem ter que voltar nesse inferno.
nesse instante quero meu progresso,
minha liberdade.

olhem mães, olhem pais!
estou, enfim, livre!
mas não se privem
da minha ausência,
não me esperem mais.
estou bem longe daquele céu
e mais perto do meu cais.

adolfo.

2009-10-23T10:32:00.001-07:00

eu gosto de música.
hoje penteei meu cabelo como o do rei do rock, aquele que dizem que não morreu.
para mim, ele está bem morto. não que a música dele passe a ser ruim por isso. eu gosto muito, juro. minhas olheiras não enganam.

meio verão.

2009-10-14T15:26:00.000-07:00

por que uma andorinha sozinha
não pode ser feliz
se ela tem um coração
e a vida que sempre quis?

não-me-toques.

2009-10-07T11:30:00.000-07:00

uma folha aberta,
o dedo toca
e se fecha
com o orvalho.

o coração arde,
os braços abrem
e assim cabe
um vazio solitário.

da garoa, da saudosa, da são paulo.

2009-09-28T19:49:00.000-07:00

-
gosto desse semi-inferno. por mim, abraçava o capeta todo santo dia.
-

a neblina da madrugada subia às vistas de quem descesse a augusta. fomos eu, um grande amigo e uma grande amiga comer pizza n'uma noite gelada, embriagada e escandalosa. o filme da câmera analógica não parava de rodar e as risadas continuavam n'um uníssono, quebrando o silêncio fúnebre do corredor do hotel. ali tinha festa, amor. e agora fica uma saudade que bate à porta do meu quarto, me chamando para matá-la com mil abraços, mil sorrisos, mil carinhos e muita felicidade.

-

fez-se morada.

2009-09-16T18:07:00.000-07:00

no meu peito mora uma felicidade enorme: quer gritar, falar que está aqui. mas a garganta nao deixa, sufoca, tosse palavras que não são aquelas desejadas e ao invés de colocar tudo pra fora, espirra e molha quem estiver por perto.
peço que corte-o, com muito carinho e que me cale com as suas palavras mansas. amansa meu coração, acalma minh'alma e sorri daquele jeito dizendo que entende, que me quer contigo de peito aberto.

das nuvens;

2009-09-09T15:11:00.000-07:00

e se eu pudesse descer e dizer: ei, sua plantação tem forma de um lobo uivando e se completa com a plantação vizinha, que é como a lua. e mais: sabe todos esses laguinhos? lá de cima refletem como pequenos espelhinhos que brilham forte quando o sol bate, é lindo de ver. mas certo que se eu descesse pra dizer, morreria. de cima é tudo tão diferente e às vezes meu medo some de tão bonito que é ver aquilo. de imaginar: o que são aquelas partes verdes e enrrugadinhas? e se disserem que são montanhas, prefiro acreditar que são dobras da saia de alguma menina perdida n'um absurdo verde e infinito, dançando; e ver aquelas curvas brilhantes e me disserem que são apenas canais de rios ou lagos, prefiro pensar que é o resquício de lágrimas de alguma pessoa muito solitária na imensidão do planeta.
da solidão, do alto. o que me resta é chegar em casa. pisar firme no chão e parar de sonhar. porque os sonhos não passam de realidade imaginada. e carrego eles pra não perder minhas asas. meus pés, minha caminhada.

negação.

2009-09-01T18:53:00.000-07:00

-
e se um dia disser que me ama, calarei-me. não posso amar-te da mesma forma, não sou páreo para esse combate. fecharia meus olhos e pediria com delicadeza que se entregue à ela. pois, ela sim merece esse árduo e duvidoso amor. eu sou pura solidão, mas me completo sem o seu empasse.

-

(afastarei-me para o sul. de uma ou duas quartas vocês ficarão nus.)

to drown.

2009-08-26T11:32:00.000-07:00

me afundo n'um mar profundo e inteiro de saudade. a escuridão confunde, borra e escorre nos meus olhos. não vejo além, só sinto. e se digo que não quero mais vê-lo, minto. o desejo que me completa vai e eu deixo ir. vai como um novelo de lã depois de ser desfiado pelo felino feliz: uma hora cansa, acaba, o fio estica, a vontade passa. a rotina chega assim, o marasmo transborda e molha esse mar inteiro.

cheio dele, vazio de mim.

aurora.

2009-08-19T13:37:00.000-07:00

desenha-me com gosto:
meu colo na fuga,
teus dedos nos ângulos,
minha boca na tua
como uma luva
em teu rosto.

do teu peito ouço
as batidas proibidas
a mão, inibida
e a libido esquecida.

recita tua escrita,
me mostra o que tu gosta
que só por hora
preciso de ti
até a próxima aurora.

alourado.

2009-08-12T19:22:00.000-07:00

vem de longe e
preencha minha noite,
me encha de libido.
sugue minha alma,
inale minha pele,
me beba em vinho,

meu leitor preferido.

tela: tânia leal

comunhão, quarta-feira 3a.m.

2009-08-04T23:23:00.000-07:00

ivanpielke.blogspot.com diz:
rima é de nada
deixa que elas falam sozinhas
durma que ela vê
tudo que tu és, como ninguem foi
todaquarta.blogspot.com diz:
no sonho vão
se tira um pedaço
vem uma ilusão
de alguem que te diz oi
ivanpielke.blogspot.com diz:
vai mais um rumo ao abismo
dizer a vida "não"
(foi-se matar)
todaquarta.blogspot.com diz:
enquanto o que vem
à frente dizendo, contente
o sim de um sinismo
latente
(desistiu)
ivanpielke.blogspot.com diz:
Egoísmo, nao (desiste) de si
como guri, com revolver latente
todaquarta.blogspot.com diz:
se mesmo as máguas
de um rio que vai, corrente
te enxugam as árduas rugas,
cruas e nudas
da vida-presente.

estou junto a ti.

do telhado.

2009-08-03T00:03:00.000-07:00

subiu n'aquele telhado para ver o bairro. as luzes da cidade refletiam nas lentes. tirou os óculos, olhou fixamente pr'aquela imensidão e disse: me sinto grande agora. recolocou os óculos e n'um olhar profundo pra mim, sorriu aquele sorriso sem mostrar os dentes, cheio de covinhas, cheio dele.

foi grande pra mim.

máscaras.

2009-07-29T10:49:00.000-07:00

-
lástimas ou gargalhadas?
nunca sei o que está
por trás de suas
máscaras.

simula o meu colo em outra,
drama esse amor que passa,
age no palco do meu coração,
como um roteiro mal feito,

que se amassa.
-

para: http://blogsintonizados.blogspot.com/

sobre pombos e amor.

2009-07-21T13:20:00.000-07:00

da ânsia em ter, não tenho. e todos que passam deixam sombras duvidosas. e essas dúvidas promovem o vazio e a desistência do que procuro. deixo de lado o que me vem a frente e o que está ao meu lado continua ali, parado. uma estátua gélida, pálida, ouriça; de onde não se sente nada, não se ouve nada, muda, absurda, esculpida. e tudo o que percebo são fezes de pombos nos ombros. o que era para feder não fede, o olfato não funciona e continuo a ignorar o sentido de tudo isso. a ânsia passa, a vontade passa, e nada, absolutamente, me diz solenemente que me ama.

os pombos ao menos voam.

-me

2009-07-08T12:40:00.000-07:00

-
a madrugada me preenche com fumaça, miados sóbrios e pensamentos flácidos - como n’um dia de chuva enquanto ela cai e se deita pelas belas curvas de sua boca e quando diz que me ama. não esperarei mais um minuto sequer para ouvi-lo novamente, para ver o seu sorriso contente ou procurar um coração no meu peito carente. pois, se as nuvens roxas existem no meu céu pela noite, você existe em algum lugar na imensidão de um belo azul do mar. sendo assim, não te encontro.
porém, venha me encontrar.
-

passarim.

2009-07-02T16:07:00.000-07:00

passa perto, passarinho. vem pra mim bem de mansinho.

voa longe, passarinho. bem pra perto do meu ninho.

um sorriso.

2009-06-25T15:15:00.000-07:00

n’uma noite embriagada, pelos teus olhos miúdos fui conquistada. e que desse olhar me saem mudos desejos e nulas volúpias dos seus beijos. que te calem com um sorriso de mesmo anseio e que meus seios em puro desejo te extasiem, te matem, te arrebatem. e nas têmporas empenhadas em dar um belo passeio pelas curvas obtusas de um arreio, sob seu peito coberto de pêlos me deleito, me esqueço e te provo com respeito.

erótico.

2009-06-17T20:06:00.000-07:00

-

súplicas e fluidos
o colo nu, deitado
entre dedos duros.
com ardor latente
d'um peito obtuso,
as curvas cintilantes,
sob lençóis mudos.
os desejos de antes
estão presentes:
suor,
beijos
lábios,
seios,
nus -
árduos.

e nós dois,
n'uma selva:
contentes.

-

dispersa.

2009-06-06T00:03:00.000-07:00

-
dê-me uma dose de inspiração
pr'eu sentir bem leve o sol
deitar na areia,
ouvi-lo cantar

afagando meu rosto
como gotas de algodão
esquentando minha pele
levantando meu torso
n'um balé mágico
sinistro e sinuoso
me tirando do chão

onde idéias são efêmeras
como um delírio rancoroso
na brisa que passa, assopra
rodopia e desbota

esse belo par;
eu e o mar.
-

um dia no mês.

2009-05-20T19:18:00.000-07:00

-

como eu gostava das tardes ensolaradas, a ambulância na rua com a sirene ligada, os carros abarrotando os caminhos da galvão bueno. de quando eu acordava e ele vinha com um pote de sorvete e uma caixa de chocolate me dizendo que tinha lembrado de mim no caminho de volta do trabalho. das noites gostosas que passamos naquele restaurante. íamos todas as quartas-feiras, chegávamos cedo para conseguir bons lugares (geralmente no balcão, onde dava pra ver a cozinha). era o de sempre, o guiozá na entrada e os respectivos lámens. eu pedia caldo de shoyu e ele de tonkotsu, 'big' ainda. dois dragõesinhos. ele me mostrava o tiozinho japonês preparando os guiozás, velho interessante. depois voltávamos ladeira acima pr'aquela quitinete que o cunhado tinha emprestado pra gente numa das viagens dele à europa.
mas o melhor de tudo é que essa lembrança fica apesar do amor ter-se ido. hoje (e tantos outros dias, mas principalmente hoje) tive a certeza de um coração sem amor. sim, o meu coração não possui mais nenhuma gotazinha sequer daquele amor. o tempo desgasta, as revelações aparecem, a vontade diminui e as pessoas mudam. da forma que elas preferem mudar.
de tudo o que vimos, de tudo o que vivemos, o que guardo comigo são lembranças boas como essa citada acima.
e é tudo que quero levar adiante.
só.

hoje é dia vinte.
e só me dei conta agora.

ouçam o novo cedê do wilco, ficadica.
-

acordei de um sonho vão.

2009-05-13T17:55:00.000-07:00

-

o fim de tarde se aproximava e eu sentada lá, no telhado de casa, apreciava mais um incrível céu de fim de tarde. estava de um laranja quase vermelho, me fazia pensar que o sol era um vulcão no meio do céu. é mais ou menos quando algo invade a calmaria. algo tão bonito que não queremos desgrudar os olhos, a boca, o corpo, dividir o mesmo ar.

quero um vulcão lindo desse no meu céu.

-

o céu da tarde
se enchia de vermelho
e a solidão que arde
matava dentro do peito

um vulcão dominava
aquele que era feito
de azul e branco
num ritmo perfeito

não solidão,
não paixão,
sim, você
n'um sonho vão.

-

ilusãopaixão.

2009-05-06T15:59:00.000-07:00

e enquanto o verão acaba, o vento frio de um pré-iverno bate no meu rosto, mas ainda sinto uma brisa que não incomoda. pelo contrário, a brisa que tá chegando me diz que novos verões e novo ares virão.

ela caminha lentamente até o próximo café, é um vício. senta-se e espera o pedido chegar: um moccachino. assim que chega, o aroma entorpece suas narinas e esquenta suas bochechas. ela só quer aproveitar aquele momento sozinha. não liga para as pessoas nas outras mesas, mas um rapaz a observa discretamente. rapaz pomposo, bonito e de boa família. ela não quer saber. para ela, o romantismo não existe mais. nem ela consegue ser tão romântica quanto foi aos dezessete anos. agora é adulta e o sonho de ter alguém já foi deixado para trás. não se interessa por ninguém como antes e as novas chances ela deixa passar. sempre que se apaixona, acha que esse cara já tem outro alguém que possa preencher as lacunas do coração. então, desiste. se volta para a mesa de granito do café. sem esperanças de ter alguém que a ame e sem sequer percerber o olhar do rapaz, levanta-se e vai embora. ele egole seco, aquela chance de conhecê-la foi-se sem sequer tentar. ela caminha, não olha para trás, o vento ainda bate no rosto e tudo o que ela quer agora é que o dia acabe. que amanhã seja um novo dia.

a paixão a gente deixa passar, até que ela chegue no auge.
talvez ela se disperce, talvez ela fique mais forte.
talvez não se apaixonar seja a melhor opção.
-

quatro minutos.

2009-04-29T19:08:00.000-07:00

não é pelas portas fechadas
e tampouco pelas ruas abarrotadas de gente
a minha casa já me deixa à vontade
sem precisar de nada lá fora
talvez o meu gato de volta
o sofá, o chá, sem pensar
nesse ardor suave da tarde
acomodada e pela metade
sem vazio latente.

i <3 poa.

2009-04-26T11:53:00.000-07:00

-
vou escrever tudo enquanto a memória é fresca.
achei que a última sexta-feira seria normal. aliás, além do normal, uma sexta-feira depressiva. lembro de estar num carro cheio de pessoas que se esmagavam pro conforto chegar, mas ele não chegava. lembro também de uma viagem até um lugar que já me era conhecido com pessoas conhecidas. uma bebida verde enchia a cabeça de amigos e encontrávamos mais e mais pessoas que jamais pensaríamos em encontrar aquele dia. uma garota de cabelo lilás se acomodou na mesa e era como se aquela conversa já enchesse a minha cabeça há um bom tempo. mas era da saudade que estávamos falando. de uma noite depressiva, tudo virou algo feliz. o saudosismo tomou conta do meu corpo e eu me sentia nova, novamente. eu sentia fome todos também. passamos numa lanchonete de tijolos com uma tenda amarela. aqueles lanches rápidos que satisfazem totalmente a vontade de comer. fui em direção a uma mesa quando a simpatia apareceu na minha frente. como era bom vê-lo. lembro das lembranças boas que abarrotavam minha mente e me diziam que tudo tava ficando bom de novo. sentei-me, comi. disseram que ele se virou, olhou pra mim como n'uma despedida branda. deixei passar, a paixão se evita até que ela venha à tona. ainda não cheguei no auge. resolvemos dançar e fomos. um calor infernal, pessoas andrógenas e bissexuais tomavam conta do lugar que fui pela segunda vez. um brinde para saudarmos a noite adentro, dia afora. 3:46am ao som de ready for the floor me lembrei de porto alegre. me lembrei do lucas, me lembrei do beco, me lembrei dos dias que passei por lá. e de como era bom dançar sem se preocupar com o dia seguinte, com o que as pessoas vão achar de você, de conversar na balada sem saber quem é quem. um conhecido passa com alguma bebida, eu dou um golezinho para, pelo menos, 'hidratar'. saí de lá como se tivesse tomado um belo banho de suor. desde porto alegre que não fazia isso. sinto que porto me pertence. sinto que posso viver em paz por lá. se fugir é viver, então estou fugindo.
a volta pra casa foi tranquila e engraçada.
depois disso, nada mais me lembro.

domingo, bandeirante e veka.
não sei direito o motivo, mas adoro estar aqui.
certa de que é a amizade que faz isso.
-

fabulário geral do delírio cotidiano.

2009-04-21T18:56:00.000-07:00

-
numa outra estrada caminhei nos dias passados. uma coisa aqui dentro me diz que tudo vai ficar bem. muitas pessoas lá fora me confortam, me querem perto e isso tudo me deixa ainda mais animada com o que vem pela frente. ultimamente nado contra uma correnteza de medos, angústias, frustrações e incertezas. talvez essa correnteza vai ser a mesma a me carregar para a felicidade, talvez ela se chame futuro e me faça perceber que nada é previsível nesse espaço maluco entre o céu e o inferno. e então eu vou saber quando esperar e quando chegar a hora certa de agir.

muito obrigada: veka, nay, kelly, stenio, ader, lucas (aj), cory, yvan, daniel, joão, jim, madruga.
vocês sabem-bem o motivo.

-
isso aqui tá ficando sem graça, né?
juro que pára um dia.
-

don't linger on.

2009-04-15T09:38:00.000-07:00

-

que esses dias passem logo. eu não aguento mais chorar por nada, ouvir velvet underground e me debulhar em lágrimas. poderiam ser de crocodilo. como queria que fossem. mas a dor é serena, calma e espero que passageira.

que a maré passe
e seus olhos venham
me abracem,
para o sempre,
como um lindo
enlace.

-

vintequatrodotrês: um acaso amigo.

2009-04-08T09:08:00.000-07:00

-
eu acredito no acaso. acho que os leitores que passam por aqui já perceberam isso muito bem.
há algum tempo vem acontecendo um acaso muito bom na minha vida. não é só mais um coleguismo, uma coisa efêmera. sinto que pode durar muito. sinto que posso confiar, conversar, contar coisas íntimas. é uma coisa que parece ser de anos atrás, que faz falta se ficar longe. acho que encontrei em alguém, que não sabia que era tão próximo e tão comum de mim, uma grande amizade. a comunhão dos pensamentos, a maturidade da conversa, a procura de ambas pela felicidade mais simples nos momentos da vida. as risadas, os papos infinitos e as piadinhas engraçadas.

eu quero que dure bastante.
e que eu não quebre a cara de novo.
e que seja recíproco.

-

stolen

yesterday
he threw your heart
in the sea,
far away.

worries
fill out his chest and
just you felt
the pain.

no love, no game.
i'm here with you
and i will

stay.
-

valor ao inválido? eu quero é viver.

2009-04-04T11:24:00.000-07:00

-

um sábado, uma chuva, uma música.
nada disso reflete o que vivi ontem. um show, um garoto, uma felicidade.
a sexta-feira foi um dia de amigos, de se apaixonar, de se sentir bem. e há quanto tempo não me sinto assim? percebi que pessoas são só pessoas até que elas gostem de você e se tornem amigos. e eu me sinto assim, cheia de amigos. cheia de pessoas que gostam de mim, que me valorizam e apreciam minhas medidas, meus pensamentos, minhas tristezas e alegrias.

fui recebida com um sorriso lindo no final de tudo e um abraço apertado que dizia: camila, estou aqui perto de você e te seguro. e ele disse: que bom te ver aqui.

alto lá, não fale assim não. nem no medo vão nos ver ter a vida feliz. mas cansei pois, além disso, nossa estupidez não nos deixou ver quanto gris. ah! essas tuas frases já não ofendem mais. meu quarto e sala já tem um fiador e se você quiser saiba que eu tenho já meu amor.
nem mais sei quem é você que está aqui de mudanças,
só vou lhe deixar aí solidão e lembranças.
vê se vem buscar o que restou aqui de lembranças,
pois já é hora de pôr recordações para fora.

tarde.

2009-04-01T18:51:00.000-07:00

-
a obviedade me consome.
gosto de sentar nos mesmos lugares. na mesma cadeira do café eldorado.
aquele espaço me deixa nostálgica. é lá onde meus pensamentos flutuam sobre o chantilly do frapê que peço. junto com uma cestinha de mini pães de queijo. olho as pessoas apressadas passando na frente daquela galeria agitada. os cheiros se misturam no ar. água com gás, café, camila. me levanto querendo mudar algo em mim, algo que eu nem sei o que é, que me deixa sem saber o que sou, pra onde vou. passeio pela marquise, acendo um cigarro, olho pro céu. as antenas são as mesmas de antes, a foto fica guardada na memória. queria minha câmera ali, naquele instante. onde o sol brilha laranjado no fim de tarde e reflete no chão, no pátio do conic. vou embora, sem foto, sem rumo, com sede. sede de fotografar o urbano, a cidade, as pessoas. captar meus pensamentos. congelá-los.

ai, como queria.
-

nessa sexta.

2009-03-28T11:32:00.000-07:00

-
um quarto escuro, um vazio absurdo. a fumaça entorpece e dança belamente naquele fundo sem fim. um fundo preenchido por mim. não sei se sou nada ou tudo. o sol aparece, porém não passa pela cortina. nublado, azul, cinza. os tons se misturam. melancolia e solidão me preenchem e agora sinto que sou tudo. eu, a fumaça e todo esse dia que se deita sobre os meus ombros. pesa, machuca, arde. queria ser nasser ali khan, queria ser o frango com ameixas da satrapi. deitaria solenemente na cama, fumando e deixaria o acaso me acompanhar, ser amigo do meu coração.
-

pés descalços n'uma
mente vazia
me inebria, me aquece

no raiar do dia
o acaso, a estadia
o amor não é sereno

cobre o meu peito
como um balão
cheio de vento.

-

resumo.

2009-03-18T16:40:00.000-07:00

-
um sol gostoso de fim de tarde, uma pedalada rumo às nuvens -'o céu tá lindo', disse o lehi. e estava lindo mesmo. o céu que só brasília tem e nenhum outro lugar do mundo se atreve a ter. a brisa leve batia gostoso, a gente sorria, tudo ficava muito bem. estávamos entre amigos. e eu me esquecia de todo esse paralelismo que vivo. desapego.
-

today was a pretty day
no disappointments
no expectations on your whereabouts
and oh, did i let you go?
did it finally show that strange things will happen if you let
them?

today I didn't even try to hide
i'll stay here and never push things to the side
you can't reach me cause i'm way beyond you today
-

to inspire

2009-03-11T15:50:00.000-07:00

fly wind, fly
when the sky
is not blue
and your gorgeous eyes

fill me with peace
lights down
over my wrist
your mouth will

disguise

um vazio, um aconchego.

2009-03-04T18:06:00.000-08:00

uma janela é aberta para a saudade e tudo que enxergo está longe. não é por falta de pensar, nem por falta de querer, mas nada disso vai fazer tudo aquilo voltar pra perto: os desejos perdidos, os sentidos esquecidos, o perfume extasiante. um horizonte se distancia dos meus olhos, outros olhos me observam do outro lado. discretamente nos afastamos e aquela saudade se esvai, sem nenhum aviso, sem nenhum abraço, sem nenhuma despedida, com muita tristeza. no futuro os olhos se encontrarão novamente e nada vai ser melhor do que ficar olhando.
um piado na madrugada, um sorriso de lágrimas, uma nostalgia atada.

ah, nada vai ser melhor.

aprendizagem.

2009-02-25T13:30:00.000-08:00

um dia a gente aprende que não se dever sair na chuva pra se molhar. que mesmo que o molhado seja bom não vale a pena toda essa lambança. a chuva, pode ser linda, pura e gostosa de se sentir no rosto, porém, é chata e pode te deixar tão depressiva quanto elliott smith no auge da sua fama.
o que quero dizer é que nem sempre vale a pena dar valor a determinadas pessoas. você nunca vai ser retribuido da mesma forma, a não ser que a pessoa goste de você. o que não foi o meu caso ao longo dos dois últimos meses. o sentimento de amizade não foi recíproco. e, meu deus, como fui burra de ter levado isso adiante.

'penso que gostava mais de você quando não te conhecia.'

isso foi o bastante pra me achar um monstro nessa quarta-feira.

jaruco

2009-02-18T08:13:00.000-08:00

de uma quarta nublada
vem a lembrança
do lábio cerrado,
do carinho, calado

dos olhos felizes,
do abraço apertado,
da saudade, atada.
que se vai, mais nada.

e não ouvirei,
dos olhos,
dos lábios,
dos sábios.

os olhares perdidos,
a lembrança esquecida
e a solidão,

sem razão.

divagações de uma mente vaga

2009-02-11T10:09:00.001-08:00

talvez por estar só
ao menos essa tarde
preencha-me com teus olhares

seguidos por bocas e colo
cheiros e ares
colares

de uma alma sem dono
sem alma
sem sono

insone

um espaço.

2009-02-03T16:13:00.000-08:00

-
enquanto a porta entre o céu e o inferno se resume a uma fresta do meu pensamento, penso desesperadamente em transformar os arrependimentos em frutos de uma imaginação cadente, onde todos possam pairar e relaxar, fazendo dos seus os meus e vice-versa. não quero amores passageiros, vivências não-intensas. quero viver e fazer disso um balé para se ouvir, se dançar e se sorrir.
e se um dia isso tudo me levar ao inferno, levem-me.
talvez lá seja melhor do que isso que denominamos céu.
-

o tempo passou, mas continuo bem viva.

2009-01-14T17:11:00.000-08:00

-
eu tenho vinte e dois anos e não sou formada em nada.
minha mãe diz que eu perco tempo, eu digo que eu quero fazer o que eu gosto e ela não investe. as coisas vão mudar, eu tenho certeza. morro de medo do futuro, de que nada do que eu escolha dê certo. mas se for por medo, eu não vivo.
sinto falta do abraço, do carinho, do apoio.

e se depender dos meus pais, eu vou continuar sentindo falta.
-

porto alegre da saudade.

2009-01-07T08:59:00.000-08:00

-
eu não vou me esquecer daqueles dias. eles só anoiteciam as oito e meia e deixavam um sol laranja, lindo, enorme no céu. depois vinha uma penumbra colorida que se misturava com o azul escuro da noite. a lua já preparada em grande estilo, aparecia. o verde das ruas, apesar do concreto, se destacava pelas sinuosas curvas das árvores ao longo do caminho. o viaduto, aquele que por muitas vezes não me deixava dormir, mas que eu gostava. a tradição, o chimarrão e os longos passeios a pé até os parques, na chuva fraca, no sol forte, na imensidão do urbano, na companhia da amizade. as festas, os colegas, os desconhecidos que fizeram parte da minha estada, a fumaça que não parava nunca, a música que me fazia rodopiar no salão. os beijos, os bolos, os abraços e os desentendimentos que não vou esquecer. as promessas não cumpridas que me faziam chorar e as cumpridas que me faziam abrir o maior sorriso no rosto. os piqueniques, deitar na grama e olhar pro céu, voar longe no pensamento, na imensidão daquela cidade.

não sei quando volto, mas tenho certeza que volto.
e a águia está sempre aberta.
-

diretamente do front

2009-01-03T15:13:00.000-08:00

-
um sábado atípico desde o dia em que cheguei em porto alegre. era pra ser um dia de céu aberto, um sol de rachar e um calor matador. mas o frio tomou conta do dia, e ele se tornou mais cinza do que o normal. às vezes não sei o que acontece comigo. os dias aqui estão bem bacanas, o lucas, a família dele, o cachorro, o ano novo, os colegas. como sempre me deixo levar por um sentimento invisível e chato, daqueles que não batem na porta antes de entrar e acabam bagunçando tudo que vê pela frente. me arrastam e acabam com os meus dias de sol, meu sorriso, minha vontade de sair, dançar, paquerar. não sei se mudo e se um dia eu mudar, vou sentir um alívio enorme no peito. nas noites em que saí por aqui, a melhor foi quarta-feira passada, o dia da virada. conversas ao pé do ouvido, bebidinhas, beijinhos e carinhos. me senti querida, amada, irresistível. depois veio a onda de tristeza. assisti brilho eterno de uma mente sem lembranças me debulhando em lágrimas numa madrugada regada a chimarrão.
se alguém souber o que acontece comigo, me digam. péssima maneira de começar o ano novo, né? mas tenho certeza que passa.

tudo o que eu queria nesse exato momento era meu gato ronronando no meu pescoço.

p.s.: ouçam ready for the floor do hot chip. é uma das poucas coisas que no momento me deixam bem, incluindo as piadinhas do lucas.
-

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

2008-12-25T08:06:00.000-08:00

the lucksmiths, marcito, livraria cultura, bomba, madruga, skiter, cássio, sete, gg, wisky, brisa, bruno, conversa-boa, casa, comida, família, tios, cerveja-cerveja-cerveja, primos, uno, jogo, gargalhadas, cereja-verdadeira, doces importados, kelly, victor, tia-maluca, cigarros, lucas, lucas, lucas, lucas, piadas, besteiras, casos, vontades, diversão, bebidinhas, planos, sobremesas, cama, telefone, ex-namorado, mais-lucas, sono, cigarros, chuva, marcito, the lucksmiths.

um amor que já morreu.

2008-11-25T19:21:00.000-08:00

-

é muito raro eu postar trechos de coisas que vejo ou leio. mas hoje é um caso bem especial.
trabalho numa livraria e vejo muitos livros por dia; fato.
esses dias, um me chamou atenção e dizia assim no verso:

"lembro dessa burrice bonita de que é feita a última esperança. lembro de insistir em não acreditar no que meus olhos gritavam para eu ver. lembro de um buraco na porta, de uma porta que era só uma das coisas que naquele momento me separavam dele. lembro de finalmente conhecer o que seria capaz de nos separar, o que seria capaz de me fazer desistir dele. eu me lembro de lembrar do medo e, então, tudo fazer sentido. de uma vontade de estar errada, um telefone que tocava, tocava, tocava. antes ainda, um e-mail sem resposta. diante de mim, o silêncio e a não explicação. no pensamento, sonhos que eu não admitia mortos também. atrás de mim, uma despedida que não foi. e acima da minha cabeça, um céu azul ensolarado, iluminado de realidade."

cristiana guerra em seu livro para Francisco,

blog que virou livro: parafrancisco.blogspot.com
comprei o livro hoje e não li ele inteiro. tenho uns dois na fila ainda... mas acho que vale a pena!
ficadica.

boa-quasequarta.
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me acompanha, acaso?

2008-11-18T07:07:00.000-08:00

andei procurando um sentido pra isso tudo existir.
ultimamente não tenho saco pra escrever, compor, expor.
quero viver, andar pela cidade, conhecer os becos, as ruas, o caos.

talvez eu esteja exagerando, mas minha vida precisa de uma nova vida.
novos ares, novos mundos. sob os meus pés, passos largos de quem tem ânsia por caminhar.
e se o acaso me acompanhar, alguém me acha para brindarmos o que está por vir.

vintedois-quarta-feira.

2008-10-23T06:12:00.000-07:00

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fui visitar o pronto-socorro ontem. minha garganta amanheceu podre, e, como sempre, minhas belíssimas amígdalas estão inflamadas. me demorei por lá duas horas até receber essa singela conclusão: atestadodedoisdias, fim-de-papo. liguei pra livraria, avisei direitinho. não tinha nada pra fazer depois daquela consulta, mas sabia que algo esperava por mim ali no conic, um super complexo de diversões em brasília. desde puteiro do lado da igreja universal do reino de deus até sex shop ao lado de casa de umbanda. lá tem todos os tipos de gente. porém, era numa daquelas famosas camiseterias que são comumente frequentadas pela galera nerd-emo-otaku que eu ia. tá, combinei e fui. desci até a avenida w3 pra pegar o ônibus e me apareceu um zebrinha (espécie de micro-ônibus com listrinhas alaranjadas). coisalindadedeus. me senti uma cidadã brasiliense novamente depois de tantos anos. se não me engano a última vez que peguei essa linha de zebrinha foi pra almoçar na casa de um ex-namorado, que mora na avenida l2 norte, quando eu tinha 14 anos. tá, esse negócio de avenida com letras e números deve tá estranho pra quem não mora em brasília, mas imaginem que eu tô falando avenida brasil, estados unidos ou nomes desse tipo. a linha era w3 sul - conic - l2 norte. começou uma chuva muito forte e eu nem me importava mais em caminhar na chuva. fiquei cantando mentalmente um elliot smith, pensando "me mata chuva, me mata". tô meio deprê, galera. tentem entender... ouvi de um cara o grito "corre mulher, segura a peruca". enfim. passei por toda a w3sul-chuvosa. que nostalgia, minha gente. lembro de quando ela era visualmente não-preenchida pela arte-grafite. agora as paredes estão todas coloridas e se misturam com as muitas lojas de tecidos. além de funerárias, uma cópia do mercado municipal de são paulo versão mini, bancos em grevegrevegreve, supermercados, escolinhas, bancas de jornal, galerias. me bateu uma vontade enorme de fotografar de novo.
tocou-meu-coração. beijos. cheguei lá no conic, o zebrinha me deixou na porta do conic. panfletospanfletospanfletos. aquele povo esquisito, estranho. passei na frente de uma das lojas de artigos de skate o vi: lindo, pretinho com um pedacinho branco. meu futuro, classic vans. apaixonei na mesma hora. fiquei namorando ele um pouquinho, o vendedor da loja saiu e perguntou se eu tava bem. claro que eu tava bem, mas tava caidinha por ele, aquele tênis lindo, dishorá. me recuperei, respondi o rapaz simpático e fui caminhando pelas galerias. pensei em furar o mamilo, quase fui, faltou pouquinho pra ir. mas desisti, pensei na dor aguda. mais dor do que sinto agora é quase impossível, mas vamos levando. daí, passei na camiseteria e encontrei o lindo. fomos de ônibus mesmo. pegamos ali na rodoviária, MELDELS! quanto tempo eu não passava por lá? me deu mais vontade de fotografar ainda. enfim, voltamos pro guará (espécie de bairro onde moro) e tomamos uma cervejinha num papinho gostoso até umázóra.
mefez-bem.
-

2008-10-08T19:44:00.000-07:00

Sei que ela terminou
O que eu não comecei
E o que ela descobriu
Eu aprendi também, eu sei
Ela falou: - Você tem medo.
Aí eu disse: - Quem tem medo é você.
Falamos o que não devia
Nunca ser dito por ninguém
Ela me disse: - Eu não sei mais o que eu
sinto por você.
Vamos dar um tempo, um dia a gente se vê.

E eu dizia: - Ainda é cedo
cedo, cedo, cedo, cedo.

ainda é cedo.

2008-10-05T18:22:00.000-07:00

-
vou levando assim,
sem querer acreditar
nesse ardor ruim.

sou nós - e você sem mim.
-

brainstorming.

2008-09-24T18:41:00.000-07:00

-

desencanar é sempre muito difícil quando se tá na fossa. mesmo sem estar nela, é possível desencanar daquela tia chata e manca, daquela mãe controladora, do primo que só fala merda quando você está por perto e até mesmo daquelas indesejáveis fofoquinhas ao seu redor. porém, nada é mais difícil do que desencanar daquele garoto que você ficou, daquela gatinha que você transou. o ato de desencanar (desencanação? desencanamento? desencantamento?) é, podemos dizer, quase uma obra de arte. tem que ser muito artista (ou arteiro) pra conseguir desencanar da urucubaca que corre solta por aí. e o que seria de mim sem alguns pensamentos positivos, boas vibrações, tarô, búzios, orixás, xamãs, imagens, colares e mais o escambau a quatro? eu vos confesso: ainda estaria na fossa. mas nãããããão, minha gente! estou aqui pra mostrar pra vocês que é possível, sim!, desencanar e ficar ACIMA da pessoa amada. eu, mais do que ninguém nesse brasil varonil, sei disso!

...

sei?
quem está por trás dessa loucura?
vadereto,chutaqueémacumba.
prontofalei.

-

ausência.

2008-09-21T15:27:00.000-07:00

depois do sol lindo de setembro, vem a chuva forte de um pré-outubro.
em que nos tornamos, afinal? mas, deixa. o vento leva tudo embora...

agimos certo sem querer. foi só o tempo que errou. vai ser dificil sem você porque você está comigo o tempo todo. e quando vejo o mar, existe algo que diz que a vida continua e se entregar, é uma bobagem. já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim. quero ser feliz ao menos. lembra que o plano era ficarmos bem. sei que faço isso pra esquecer. eu deixo a onda me acertar e o vento vai levando tudo embora...

ficadica.

2008-09-03T20:53:00.000-07:00

cura

2008-08-27T20:59:00.000-07:00

-

eu só quero que você saiba
sem longas e nem delongas
que o que sinto é infinito

e mesmo que não caiba
nem com letras minusculas
nesse seu peito partido

que essa minha paixão arda
como gelo em sua têmporas
marcando um elo no meu coração;
querido.

-

o meu abismode-maio:

2008-08-14T01:07:00.000-07:00

finito,
infindável...

palavrasde quarta-.

2008-08-06T19:25:00.000-07:00

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Hoje é quarta-feira.
Peguei lápis e papel pra ver se saía alguma coisa da minha cabeça.
Na verdade: nada. Nadando por linhas tortas de um futuro que eu quero esquecer.
Não quer ser esquecido. Me persegue, assim, perseguindo.
Deixando uma luz bem acesa,
Perto de um precipício:
Na beira.

Hoje é quarta-feira.

-

geeking around.

2008-07-24T18:07:00.000-07:00

gente, olha eu ali toda faceira dançando um ska no show do new york ska-jazz ensemble!
MELDELS! ;o

pros que se preocupam: tô melhorando.
estou viciada em leitura, mais espcificamente nos livros da stephenie meyer. falam de vampiros, basicamente. mas não de um jeito cliché.
ela é foda. acabei, exatamente agora, de ler o twilight ou, em português, crepúsculo. quero começar a ler o new moon que só tem em inglês ainda, e eu, como trabalho numa livraria, vou fazer, juntamente com meus amigos de trabalho, a promoção do new moon em português, que vai ser lançado em outubro. vou vestida de vampirinha com dentadura e tudo:

- senhor, seu cpchhhhhhh-efe por fa-chhhhhvor?

no crepúsculo tem o primeiro capítulo do new moon (em português, lua nova), e diga-se de passagem que é FODÁSTICO. compro amanhã mesmo. é bom que pratico meu inglês que tá mais parado do que o caixão do drácula.
pegaram o trocadilho?

c'est la vie!

peregrinação...

2008-07-17T18:05:00.000-07:00

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Parti para Roma, queria aprimorar a língua italiana. Sou formado em um cursinho de italiano. Quando cheguei na cidade, era tudo tão lindo. Fiquei extasiado. Fui direto para o apart-hotel em que me hospedaria, junto com um brasileiro, um italiano e um inglês. No primeiro dia de aula, foi tudo muito tranquilo. Eu estava em clima de festa, de conhecer pessoas, de me divertir. Voltamos ao apart-hotel, eu e meus amigos que citei anteriormente. Decidimos nos arrumar ir à uma boate bem famosa na capital. Tomei quatro energéticos Red Bull para tentar suprir a falta do LSD, que tanto usava em Brasília. Me vi dançando a noite inteira. A partir de um momento, não resisti e fui atrás de um microponto de LSD. Fiquei satisfeito. Percebi que a cidade era uma putaria, do jeito que eu gostava. A festa acabou às quatro da matina, mas não tinha acabado para mim. A psicodelia dançava na minha cabeça, não me deixava parar. Voltei ao apart, peguei a bicicleta e pedalei sem rumo por Roma. O efeito não tinha parado nem quando voltei e tentei dormir. Estava enlouquecido na cama quando senti uma coisa quente em cima do meu peito, como se apertasse meu coração. E tive certeza, naquele momento que era a mão de Deus. Ouvi claramente Ele dizer "Tire seu tênis e caminhe até o Vaticano. Leve consigo 20 euros, mas não gaste. Leve uma garrafa vazia de água, mas só encha-a nas fontes de Roma. Peregrine.". Acordei meu amigo de quarto, e percebi que ele estava possuído. Quem estava ali era Lúcifer. Coloquei a mão sobre a cabeça dele e disse "Sai, demônio! Esse corpo não te pertence!". Meu amigo levantou de um susto, e, pude então dizer que iria ao Vaticano. Saí de cueca samba-canção e descalço pelas ruas, não via ninguém a não ser a calçada. Só caminhava e caminhava. E ouvia Deus me dizer para não desistir. Vi o sol nascer, e começou a ficar escaldante. Enchi minha garrafa de água, bebi. Nessa hora, uma mulher se aproximou e tive a plena certeza de que era um anjo, um anjo em forma de mulher. Ela me disse "meu filho, acredite e vá", me deu as costa e saiu. Naquele momento eu tive certeza da presença d'Ele na minha vida. Caminhei mais um pouco e parei na frente da casa de uma senhora, a olhei nos olhos e vi que era uma pessoa muito boa. Quando estava na rua, eu tinha como perceber que estava ou não estava possuído. Os bons me olhavam profundamente nos olhos, já os maus, sequer levantavam a cabeça para falar comigo. Pois, esta senhora me deu roupas. As vesti e continuei no meu caminho até encontrar uma igreja. Entrei afoito e subitamente procurei o padre, sem saber ao certo o que falar para ele. Mas eu sabia que nem o padre nem ninguém poderia me ajudar naquele momento. Somente Deus poderia. Decidi descansar um pouco no tapete da igreja, quando fui chutado por um coroinha que me mandou para fora, mas antes eu só repetia que queria falar com o padre. Ele não tinha outra opção a não ser me chamar de louco. Logo em seguida disse que hoje era um dia triste na igreja e que o padre estava muito ocupado. Quando olhei para a porta da igreja, entrava um caixão com um defunto e um grupo pequeno de pessoas chorando. Coloquei a mão sobre o ombro de uma senhora e disse "não há porque haver dor". Por um momento, naquela peregrinação toda, me senti Jesus. Foi a pior coisa que me aconteceu. Mudei de idéia, continuei caminhando, pedindo água para as pessoas e elas me olhavam com muito nojo. Passei por um posto de gasolina e uma moça me ofereceu um par de havaianas (sim, eram havaianas mesmo, número 35 para um pé 42. melhor do que nada.). Aceitei e entreguei 15 euros para ela em gratidão. Chegou uma outra moça e perguntou se eu não pagaria ela também, já que ela que tinha pedido para a outra moça entregar as havaianas. Entreguei os cinco euros que me restavam e a única coisa que senti foi piedade de duas pessoas se aproveitando de mim. Eu sabia que uma ambulância estava me seguindo, e os outros garotos da escola também. Eu sentia meus pés borbulhando cada vez mais e pedia água para muita gente (já não havia mais fontes perto de mim). Uma dessas pessoas era um homem cego. De primeira ele negou que tinha, mas depois que soube da minha fé e de onde eu gostaria de ir descalço, ele me entregou uma garrafa de dois litros cheia de água. Nessa hora, Deus voltou a falar comigo: "chega, você já sentiu na pele o que você seria se não tomasse um rumo na sua vida. Não precisa ir ao Vaticano mais. Volte para sua casa". Entendi tudo o que ele me disse, peguei seis ônibus e não tinha encontrado o apart. Somente no sétimo desci no lugar certo e sabia que vocês todos estavam me esperando aqui no Brasil. Isso me fez perceber o quanto amo todos vocês e o quanto quero ficar perto de vocês para sempre.
Essa é a minha história, acreditem se quiser.
Vamos, agora, orar um pai nosso.

Camila, leia a bíblia.

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i found myself alone, alone, alone.

2008-06-29T20:55:00.000-07:00

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hoje foi um dia lindo.
apesar da solidão que me matou por algumas horas, uma meia hora numa casa de sucos me fez refletir e mudar de solidão pra nostalgia.
dirigi do guará pra ir numa entrequadra comercial da asa norte, na treze, (só quem mora em brasília sabe o quanto é longe) pra comprar um ingresso de um show de ska, sentar numa mesa de madeira, conversar com o garçom, ouvindo bob marley, fumando e tomando um suquinho de manga com laranja num frio do cacete.

"você tá triste?"

não. eu só estava pensando na vida.
essa pergunta me fez rir um pouco. não só porque o garçom era um docinho, mas ele, que nem me conhecia, estava preocupado comigo.
algumas decisões precisam ser tomadas.
dar menos luz pras pessoas que não querem ficar.

encontrar luz nas que estão chegando.
e só.
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hey there, mrs. blue.

2008-06-12T20:28:00.000-07:00

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a cabeça disse que não e o corpo pediu: - sim.
não era pra estar acontecendo.
porque eu deixei?

me ausentarei por uns dias disso aqui.
de tudo isso aqui. dessa virtualidade que me mata.
cada dia, cada pouco.
e a cada final: muito.

tudo não passa de uma verdade efêmera.

did i drive you away? i know what you'll say.
you'll say, "oh, sing one we know".
but i promise you this: i'll always look out for you.
that's what i'll do.

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dia dos namorados. cliché.

2008-06-11T19:24:00.000-07:00

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um dia normal na minha vida como todos os outros dias desde agosto do ano passado. não vou me surpreender com chegadas sem-avisar, buquês de rosas vermelhas, nem mesmo cartinhas com declarações. não vou receber nada disso, mes-mo. já me acostumei a estar sozinha, assim. estou curtindo a solidão. pior do que isso tudo é gostar de alguém que mora longe e é comprometido. eu não. quero me livrar disso, na verdade. não tenho certeza do que vem do outro lado... se gosta ou se deseja e pronto. ou não.
tô numa fase bem confusa da minha vida, e esse dia, especialmente esse dia, me faz ter uma nostalgia enorme que me incomoda um pouco. me incomoda, mas por outro lado, me deixa bem.
um pouquinho também.

saudade-arde.

2008-06-03T19:04:00.000-07:00

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ato de sentir o fato
de que as distâncias são maiores
entre dois apaixonados.

que moram longe:
sábios.
apego; desapegados.
onde?

no fado.

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avulso.

2008-05-30T18:41:00.000-07:00

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saio do trabalho morta de dor de cabeça. leio algum livro "do momento" no ônibus até chegar em casa.
chegando, pego a minha chave, abro o portão. abro a porta. subo as escadas, dou um alô pro meu gato que ronrona sem parar e roça nas minhas pernas.
caminho até o meu quarto, pego a toalha na minha varanda. vou pro banho, o gato vem junto e me espera sair do box deitado no tapetinho do banheiro. saio, me enxugo, me visto. desodorante, penteio os cabelos. abro o armário, pego uma coberta e um cobertor. coloco-os na cama. arrumo os travesseirinhos e o travesseirão de modo que eu encoste a cabeça na cabeceira, que eu sente na cama. escolho um cd do meu aparador com mais ou menos trinta. acabei de começar minha coleção de cds, a livraria me permite. ultimamente escolho matt costa ou death cab for cutie. se eu tivesse um elliot smith ou um she&him colocaria. aliás, preciso comprar esses dois com uma certa urgência. ouço no ipod, mas gosto de ter o cd.
desligo todas as luzes. sento na cama. ligo meu abajur.
leio, leio tanto que me faz ter saudade do futuro. e esquecer o passado, por mais doloroso que seja.
tudo isso num singelo e puríssimo ato de solidão. triste, tocante, simples.

o gato, ah, o gato. pula na cama.
e já não me sinto mais tão só.

e você, tem nostalgia do futuro?

"...e que em qualquer lugar em que estivessem se lembrassem sempre de que o passado era mentira, que a memória não tinha caminhos de regresso, que toda primavera antiga era irrecuperável e que o amor mais desatinado e tenaz não passava de uma verdade efêmera."

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até o fim raiar.

2008-05-27T10:07:00.000-07:00

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empolgada ou apaixonada?
de cantar junto, de dormir junto, de amanhecer junto.
de estalar os dedos, ranger os dentes e roncar muito enquanto dorme.

dos mesmos gostos de fotograria.
diferentes dos da gastronomia.
a mesma alegria.

mantendo os pés no chão,
com medo do presente.
mas no futuro, flutuar.
sem medo de amar.

esper(ar).

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e enquanto o mundo girava...

2008-05-09T20:37:00.000-07:00

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... eu parava. parada, ali. chá, mel e antibióticos.
é tão ruim pensar que uma pessoa pode estar mentindo pra você. e você não pode fazer nada, absolutamente.
pior do que isso é não ir trabalhar (por causa da sinusite) e pensar essas coisas, que não deveriam ser pensadas.
mente vazia, oficina do diabo?
penso nas possibilidades, de vez em quando. e quando penso, penso além do que é minha vida hoje.
penso além dos meus sonhos, do quanto e como eu quero a vida de tal forma pra mim. daqui pro futuro.
sinto e sento. paro e preparo. leio, observo, aspiro.
respiro.
não aquela fumaça deturpada de nicotina, que me afasta do sono. não quero mais assim.
respiro aquilo que chamo de liberdade, conquistas, emoções.
corações.

o meu se vai, assim, de todos os outros.
outras ambições me aguardam, vanguardam.
e enquanto nenhum me conquista, não espero mais nada.
a não ser passar uma noite fria, esperando o dia de trabalhar.
e parar de pensar nesse tipo de besteira, caseira.
sem deixar que o ócio tome conta de mim.
mente sã, sem fim.

amanhã.

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2008-04-27T17:50:00.000-07:00

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enquanto uns vivem com a felicidade de marés-passadas, eu vivo pro futuro.
novas decisões que tomei que são por causa e exclusivamente de mim.
eu sei que muita gente vai sentir minha falta, que vou ficar longe de alguns amigos e da família, que vai ser duro viver assim.
mas algumas mudanças são necessárias, porque o mundo não é justo com ninguém.
a minha prioridade hoje é viver fazendo o que gosto. continuar no meu emprego e conseguir dinheiro pra uma câmera fotográfica decente e mais acessível.
fotografar até empacotar. eu não tenho família pra pagar faculdade de 1,2 mil por mês, que me dá carro novo, que paga minhas contas, que compra apartamento pra mim.
e por isso, e por outros motivos, estou indo embora.
deixando brasília o mais cedo possível.

pra aprender a viver e conquistar o que é meu.
à minha maneira.

i'm in the mood for ska.

2008-04-13T18:38:00.000-07:00

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fui sozinha no melhor show da minha vida. juro que em 21 anos dessa vidinha parada, ontem foi o melhor deles.
ir sozinha não foi o problema, encontrei pessoas lá que não via há mais ou menos uns seis anos. inclusive pessoas que eu nem sabia que ainda existiam, e ainda dancei do lado delas. quando começou o show, os pelinhos arrepiaram, a vontade de dançar foi enorme e fiquei no meio da galera. abafado, suada, sem-ar. mas não parei de dançar um segundo sequer. quando tocaram "latin goes ska", o iaran foi pro meu lado me beliscar. ele estava frenético e gritava "me belisca, camila!". o batista não parada de me escoltar pra eu ter espaço pra dançar (e ele também não parava de dançar). o chico cortou o cabelo e aparou a barba, até. gritou "skataliiiiiites caraaaaaaaaaalho" no meu ouvido e me deu um abração. foi tipo família, amigos, companheiros do ska. faltou uma companhia boa, daquelas que você abraça durante o show e tudo. de dar uns beijinhos também. mas, eu estava lá pra dançar. parei de pensar nessas coisas, fechei os olhos e dancei, dancei tanto que praticamente não sentia mais os pés quando tudo terminou. aliás, nem fiquei pra ver a outra banda (alguns integrates dos móveis coloniais e bois de gerião tocando os clássicos do ska). foi meio chata essa parte, porque eu queria muito vê-los. porém estava de carona com o léo e com o lê, que já estavam me esperando lá fora. mais chapados do que tudo. comemos aquele dogzão maroto e partimos ouvindo os specials no carro.
muita emoção, muito sentimento bom.
uma galera sem-igual.

queroassimdenovo.
ousempre.

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e na hora, vem o...

2008-04-01T18:57:00.000-07:00

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Hoje eu estava cobrindo o pacote. Olhei pro balcão do 19 e o vi, percebi que estava ali conversando com alguém de compras.
Me voltei a olhar para frente, pro nada. Percebi alguém me olhando. Era ele. Quando olhei, mandou beijinhos e depois veio perto, me abraçou e me chamou de gatinha. Derreti. Me veio a inspiração:

Gosta. Mas gosta em segredo.
Segrega o passo daquilo que tem medo.
Doma o que é teu, não d'outra.
Outrora sinta as palavras
Ásperas, duras, concretas.
De um não: incerto.

Recitei pro André, que chegou pedindo ajuda com os pacotes da internet.
Você nunca pensou em escrever música?
Ah, já fiz... mas já esqueci como é, eu disse.
Tem talento...
(sorrisos)

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you can do what you want to, there's no one to stop you.

2008-03-23T16:55:00.001-07:00

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Hoje levaram todos os CD's do Elliot Smith da loja. Compraram todos, todinhos. Eram importados e super-caros. Achei que eles estavam esperando por mim, para que eu os comprasse, mas de repente aparece um indie qualquer e compra. Tudo, tu-di-nho do meu Elliot Smith. Isso mexeu muito comigo. Ultimamente os indies estão mexendo comigo, talvez um em específico. No passado eu já tive problemas com um indie que, por incrível que pareça, tinha o mesmo nome, porém, morava em Niterói. Foi legal, Niterói é legal. Mas depois que voltei pra Brasília tudo-ficou-tão-ruim. Eu tirei a conclusão de que não dá certo. Não-mesmo, assim de esquecer. De querer esquecer, pedir para parar de fazer parte dos meus pensamentos, sabe? Tô usando muito pês.
Na última quinta-feira fui a um show, e uma das banda que ia tocar eu não ouvia ao vivo há muito tempo. Encontrei o passado de novo. Não que tivesse sido ruim, esse foi legal. Um cara que gostava muito de mim há 6 anos, de paixão mesmo. Mas eu nem dava bola. Ele então começou a namorar outra garota, que na época diziam que éramos "irmãs". Bem parecidas-mes-mo. Ele me reconheceu no show, me deu o abraço mais apertado do mundo e disse "Camilinha, que bom te ver de novo.". Isso mexeu comigo. Ele tava com a mesma garota de anos atrás ao lado dele, ainda. Fiquei feliz por isso, mas depois pensei no passado. Na última música, ele deixou a namorada de lado e veio pro meu, ficamos conversando e curtindo a música. Juntos. Estranho...
Muita coisa tá mexendo comigo ultimamente e me deixam um pouco pra baixo.
De todas as oportunidades que perdi e de todas que tentei e estou tentando.
Tudo falhou de alguma maneira.
Não que tudo tenha sido ruim.

Eu só quero que tudo dê certo nesse momento.
Na minha vida.

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sáb-dom

2008-03-16T13:08:00.000-07:00

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trampo-banho-teclado-música-marcelo
chiquititas-casaco-pizzaria-chuva-amigos
conta-bar-sozinha-depois-victor
cerveja-apartamento-marcos-maurício-bruno
mais-maurício-corrida-tapete-sono
cama-do-victor-cobertor-acorda-ligações
relógio-ensaio-gripe-laringite-garganta-ruim
café-na-padaria-gueis-cachorros-sudoeste-hospital
receita-remédios-terraço-shopping-risoto
camarão-lula-devassa-ruiva-companheirismo
amizade-casa-banho-folga.

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preenche?

2008-02-27T20:22:00.000-08:00

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Esqueçam dos amores que citei. Esqueçam das declarações que fiz.
Esqueçam as falsas propostas de amores perdidos. Esqueçam.

Lembrem-se de que sou apenas eu. Camila, às vezes poética, às vezes esquecida.
Uma só que pode completar o resto que te falta, ou não.
Que pode ler teus pensamentos e fazer do teu dia maravilhoso, ou não.
A temperamental, sem-sentido, sem-amor, com-paixão.
Compaixão daqueles que podem apaixonar-se por mim.
Os quase-casados, me esqueçam por lembranças.

Hoje eu quero viver p'rum só.
Romântico, exímio escritor, com um gosto musical atiçado.
Aquele que não mede palavras pra agradar, que mora longe, que dá saudade.
Poético, em-comum-comigo.
Gosta dos hífens em excesso e de mensagens inesperadas.
Dos filmes e das piadas.
E dos apelidos sem-sentido.
Assim como de mim.

Porém, d'outra também.

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repenti-na-mente.

2008-02-06T20:13:00.000-08:00

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Tá, vou desabafar.

Acho que é coisa minha, mas o Fabinho me conhece:
ska diz: camy, vc é a menina que se apaixona mais rapido no mundo
ska diz: hahahaha

E ainda hoje eu me pergunto como ele me conhece tão bem assim.
Eu e o Fabinho vivemos uma longa história de amor, cheia de altos e baixos. Amor de amigo, aquele amor sufocante que precisa que carinho, um abraço na madrugada, de ouvir coisas juntos, de desabafar, de conversar durante longas horas. O único probleminha é que ele mora em Santos e eu em Brasília. Mas isso é talvez algo bom, algo que me diz que não é agora que devemos andar colados. Ele precida resolver os problemas dele, e eu os meus.
Contei pra ele que conheci o cara dos meus sonhos, ele faz sushi, ouve muito ska, toca trompete, andou muito tempo de skate, tem piercings e tatuagens, é estiloso, trabalha com desenho, ilustrações, arte gráfica, é carinhoso... porém o fulado tá apaixonado por uma menina uns doze anos mais nova que ele. Isso é um pequeno detalhe que se deve levar em consideração. Ninguém se apaixona mutuamente se não rola dos dois se apaixonarem respectivamente. Isso é fato, tá consumado. Eu deixei de lado, e ainda tô deixando de lado apesar de achar que tô apaixonada por ele. Eu acho, não tenho certeza. E pela incerteza é melhor deixar pra lá. Deixar que o tempo diga, que as coisas corram como predestinado ou por surpresa, assim, simples, sem-muito-destino.
E ninguém dirá que será tarde demais ou tão diferente do que foi nesse carnaval.

A gente é quem sabe.

P.S.: Te amo Fabinho, saudade-infinitas.

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terça-quarta insanas

2008-01-31T19:07:00.000-08:00

terça:
tudo seria igual: a mesma rotina, do trabalho pra casa. a não ser pelo fato de que eu sou um pouquinho doida.
na terça, saindo do trabalho fomos até a concorrente fnac. digo fomos assim, no plural, porque era eu e o marcelo. ouvimos uma batucada doida, aquele tal de pocket show. estava vazio com pessoas sentadas e um batucadão rolando. eu e o marcelo nos perguntamos como e não exitamos em dançar. dançamos muito! a banda era muito boa! até a trombonista, o saxofonista e o percursionista chegarem a fazer uma roda com a gente no meio pra dançarmos! meu deus, que coisa. coisa de louco, gente doida, só pode. compramos o cd, conhecemos a banda que é do canadá, conversamos em inglês, em francês, trocamos informações musicais. esqueci que tinha que passar na casa do toinho pra jogar poquer, e ele me liga. marcelo me deixa lá. achei que ia ser a mesma galera, mas tava larissa (que eu já conhecia dos cursinhos) e mais três rapazes que eu nunca tinha visto na vida. o celcel (balckpowerstyle), o thales (olheirastyle) e o skiter (narigastyle). jogamos bastante, comemos carne de avestruz assado, tomamos uma cerveja que nunca tinha visto na vida, coisas que só acontecem na presença do toinho. a jogatina acabou às 5am e o nariga me deixou em casa num carro da 5 à sec, um fiorino (tava mais pra friorino) eu na frente e carregou o celcel no camburão. só risada na madruga inteira.
quarta: a parte chata disso foi que atrasei no trabalho e amanheci com falta de ar. trabalhei, voltei pra casa, me arrumei, comi e peguei o gatinho na octogonal. sorriso lindo! fomos ao cinema assistir "o caçador de pipas". eu já tinha lido o livro, ele ainda não. comprou pipoca, refri e quase chorei assistindo tudo aquilo que eu tinha lido. foi muito emocionante. a sensação do cinema, apesar de ser um pouco falha quando se trada de ser o filme do livro, é muito boa. depois jogamos uma sinuquinha pra relaxar e correu todo bem. adorei ter saído com um garoto com menos idade que eu e que eu nunca tinha visto antes na vida. apesar da idade tem cabeça, e pra mim isso que é o tchan de coisa. só faltou a pegadastyle. mas essas coisas vem com o tempo... ou não. não deixou de ser divertido, diferente, inusitado. já virou amigo.

calma, bloguinho.
eu não te abandonei.

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.na chuva, um abraço.

2007-11-13T19:57:00.000-08:00

Apaguei meu cigarro naquele cofrinho de metal, meu cinzeiro improvisado. À noite, o céu esbravejava, tremia as paredes e sabia do sentimento e da briga. Os relâmpagos acendiam no meu quarto e entravam como vultos no meio da noite, refletindo nos olhos do meu gato. O cheiro da fumaça me incomodava e tudo o que eu queria naquele momento era somente sentir outro perfume. Mensagens nervosas entoavam os celulares, iam e vinham num tom de discussão e não me deixaram dormir até as três da manhã. Chorei por três vezes ou mais. Não acreditava que aquilo estava acontecendo. Não queria... e à tarde me redimi. Logo depois das corriqueiras aulas-rotina, o encontro e a conversa deixou tudo mais claro. Em seguida o caminho até em casa, o pedido de desculpa mútuo e o abraço apertado que me fazia chorar novamente, dessa vez feliz por me sentir ali, juntinho. Ouvi uns barulhinhos bons no meu casaco e percebi que havia emoção e comoção do outro lado também.
Pude enfim, sentir o melhor perfume do mundo.
O perfume do carinho-amigo-verdadeiro-e-puro.
O dele e o meu.

E o de carro novo.

. letras pequenas, tempo grande .

2007-11-11T21:43:00.000-08:00

Tô com um nó desgraçado na garganta.
Acho que tem um treco preso nela.

O choro.
3:51 a.m.

Eu só quero que você saiba que estou pensando em você agora e sempre mais. Eu só quero que você ouça a canção que eu fiz pra dizer que eu te adoro cada vez mais e que eu te quero sempre em paz. Tô com sintomas de saudade, tô pensando em você e como eu te quero tanto bem. Aonde for não quero dor, eu tomo conta de você mas te quero livre também. Como o tempo vai e o vento vem. Eu só quero que você caiba no meu colo porque eu te adoro cada vez mais. Eu só quero que você siga para onde quiser, que eu não vou ficar muito atrás.

Oh, look what you've done.

. o bonitinho que me salvou da solidão .

2007-11-10T19:59:00.000-08:00

.

Não aguentava mais o seu Maurício, o cliente-punheteiro da loja, me encher o saco. Ele abria todos os CDS, sem um pingo de vergonha na cara. Procedimento de segurança: só eu ou a prevenção de perdas ou a coordenação podem abrir CDS e DVDS. Cliente NUNCA, e ele só faz isso de pirraça, percebendo que estou ao telefone, abrindo CD e atendendo outro cliente ao mesmo tempo. Jurava que já eram 18:20, enquanto faltavam 15 minutos ainda pra sair do sábado-lotado. Ele passaria lá às 18:30 e foi dito e feito. Chegou pontualmente, na chuva e me buscou. Fomos pegar um cineminha no pier: "superbad: é hoje!". Foi muito divertido, apesar dele ter o mesmo nome de um grande amigo (que ultimamente não quer que eu saiba mais da vida dele). Bonitinho e cheiroso, bem arrumado e bom de papo. Ele foi pela segunda vez ver o filme (coisa que outro nunca faria) só pra me acompanhar, e claro, porque ele gostou demais. Do filme.
Paradinha básica na Subway antes e depois várias risadas.
Depois, ele me deixou, todo fofo, no bar Azeite de Oliva. Despedida do Júlio que foi transferido pra loja da Paulista. Porra, o quanto eu vou sentir falta daquele puto na loja. Mal cheguei e já sei que vou sentir imensas saudades. Marcelo sentou ao meu lado, conversando as besteiras que me fazem rir sempre. A Lilian tirando fotos e o Marcus me falando que eu tenho uma energia muito positiva, que ele gosta muito de mim.
Resultado: bebi demais. Aliás, to escrevendo grogue ainda. Depois, passei no Piauí e encontrei mais um pessoal do trabalho, Macedônio e seu trainee. Super simpáticos.
Marcelo me deixou em casa ao som de CSS e dançando, a Júlia e Amandinha no carro também. Júlia e Marcelo seguiram pro puteiro, o Conic, deixando eu e a Amandinha no guarágueto.
E puxa, como me senti bem hoje!
Muito obrigada, principalmente pela companhia do cinema.

Aquele outro passou despercebido por mais que a voz tenha sido ouvida.
Viva a vida independente dos que evitam minha companhia.

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.parece irreal.

2007-11-07T16:45:00.000-08:00

hoje foi no mínimo diferente, inusitado e irreal. tirei o dia para tirar fotos pro trabalho final de introdução à fotografia, e fez sol. o sol que eu pedi ontem, num dia de chuva, chegou hoje e com força. já tinha decidido que ia chamar o samuka pra ir até um lixão onde tem um pessoal que cata papel pra vender, atrás dos ministérios. fiquei de encontrar o samuka na parada de ônibus, ele chegou e tive a idéia de comprar uma cesta básica. ele carregou no ombro, com muita raça numa longa caminhada debaixo de um sol quentérrimo. fomos, chegamos e puxa, quanto aprendizado. quando você tá lá que sente como é a vida além da nossa e como é difícil.
valeu muito a pena!
muito obrigada pela companhia samuka!

o tema do meu trabalho é cata(dores).
vai aí uma das fotos que achei mais legal:

eles fritam as tanajuras

.sóis.

2007-11-06T20:06:00.000-08:00

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esse é um dos dois que tem no meu quarto.
e que eles iluminem os meus sonhos no calar da noite.

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